Catégorie : Humeur

  • Yves Leterme a encore frappé

    Le premier ministre belge a (encore) démissionné. Chez lui, c’est devenu une habitude. En même temps, quand il y a un gouvernement, il s’embourbe dans les négociations « institutionnelles » et les problèmes « communautaires ». Donc quand il n’y en a pas, le gouvernement en « affaires courantes » s’occupe en fait des vrais problèmes, de la gestion quotidienne. Il travaille, quoi… Quand il n’y a plus de gouvernement, il y en a encore un.

    C’est le même personnage qui avait chanté la Marseillaise « par erreur » sur le parvis de la cathédrale Saints Michel et Gudule le jour de la fête nationale belge l’an dernier. J’appelle plutôt ça un attentat, au moins de la haute trahison, mais les Belges prennent tout avec humour. Cette fois-ci, il nous refait le coup le 14 juillet. Je suis mort de rire.

  • Je suis une éponge

    Jeudi. Rencontre épicée. Discussion autour d’un verre. *Censuré*. Après nos ébats, morts de rire :

    — Comment tu t’appelles, au fait ?
    — J’allais te poser la même question.

    Mais où avais-je la tête ? Celui qui dit près de mes genoux prend une baffe.

    Vendredi. On boit.

    Samedi. Livraison à domicile de nouilles chinoises et de DVD. On regarde l’Exorciste avec mon (encore futur) coloc’. Je ne suis pas le seul à me balader torse nu, le voisin aussi.

    Dimanche. Anniversaire et barbecue. Arrivée mains dans les poches :

    À part mon corps superbe, mon intelligence supérieure, mon esprit virevoltant et ma modestie légendaire, donc… je prends rien ?

    Vent + assiette pleine de sauce = 1 t-shirt mortellement touché. À la place, j’ai porté ça :

    Jaloux, hein ? Allez, avoue !

  • Royalement nulle

    Parfois, Nicolas Sarkozy m’agace. Sa façon de traiter la chose militaire, par exemple. Mais il y en a une qui m’agace encore plus, c’est Ségolène Royal. Ces récentes sorties sur la libération d’Ingrid Betancourt me rappellent pourquoi je n’ai pas voté pour elle.

    Trouvé une tirade mémorable chez Chafouin :

    Pour qu’à jamais, Royal demeure un nom de pizza, je voterai Sarkozy.

  • La transparence ou la mort de la démocratie

    Doit-on tout montrer ou tout dire en politique ? Le citoyen exige légitimement des élus honnêteté et sincérité. Dès lors, est-il en droit d’exiger que ces élus disent tout, révèlent tout, y compris l’intime, l’anecdotique ?

    La dernière affaire, c’est cette vidéo off de Nicolas Sarkozy, Président de la République, sur le plateau de France 3 juste avant la prise d’antenne. On y voit rien ou si peu :

    • il règle sa montre (une magnifique Patek Philippe mais soit) ;
    • il dit bonjour à un technicien qui ne lui répond pas (peut-être car il a un casque sur les oreilles et l’entend mal, ou bien il n’a pas compris que le président s’adressait à lui, peut-être est il simplement impressionné) ;
    • il se plaint de ce comportement cavalier, d’abord badin puis plus sévère (ce qui est étonnant pour quelqu’un qui jure comme un charretier devant d’autres caméras) ;
    • il s’enquiert de la durée de placardisation d’un journaliste et semble la désapprouver ;
    • il demande si l’on traitera bien d’un sujet d’actualité (au demeurant dramatique) ;
    • il ajuste sa veste et sa cravate.

    Le contenu brut est donc nul. On peut en faire la lecture psychologisante que l’on veut : M. Sarkozy semble assez décontracté et à l’aise. Et pas très différent du on.

    Ce qui est plus intéressant, ce sont les réactions contrastées sur cette vidéo. Certains s’en font des gorges chaudes, d’autres la prennent pour ce qu’elle est : anecdotique.

    La politesse est souvent ce qui nous empêche de frapper notre interlocuteur : une contrainte librement consentie (et parfois consciemment brisée) qui régule les interactions humaines, nous élève au dessus de la bestialité.

    De même, la démocratie est un dialogue raisonnable entre des gens qui cherchent à établir un consensus pour vivre ensemble. Ce n’est pas une foire, mais au contraire un tissu de conventions, de règles qui garantissent la qualité du débat, comme dans un tribunal. Sortir cette vidéo, alors qu’aucune urgence, qu’aucune menace ne le justifie, c’est briser une convention simple : la séparation entre le public (le champ de la démocratie) et l’intime (le local, le privé).

    On pourra dire que M. Sarkozy a tendu le baton pour se faire battre. C’est vrai. Mais ça n’excuse pas l’impolitesse.

  • Du sable au fond du sac

    Samedi. Thomas a fêté son anniversaire. Barbecue délicieux au soleil. Discussions alcoolisées jusqu’au bout de la nuit. Certains breuvages délient les langues mais ils ne font pas tout. Il faut parfois insister un peu. Et des fois… raté.

    Dimanche. Lever avec grande difficulté. On rejoint Nico et Georges à Ostende, pour passer un après-midi iodé. Baignade en mer du nord ? Non, merci. Mais certains courageux l’on fait. Du vent, des embruns, des bateaux et un cornet de frites plus tard, on finira la soirée autour d’une pizza.

    Lundi. Ce matin, j’ai trouvé au fond de mon sac une poignée de sable. Au boulot, j’ai finalement terminé les cotes des examens de juin. Un massacre. Heureusement, le soir nous sommes allé boire un verre avec quelques amis. Finalement, les choses s’arrangent. Des histoires commencent et d’autres finissent. C’est beau comme du Lelouch.

    Divers.

    • À la rentrée, je m’occuperai sans doute d’Homosphère. La radio, c’est très amusant et j’adore m’écouter parler. Mais de quoi vais-je bien pouvoir parler ?
    • Ma sœur n’a pas encore accouché. Suspens.
  • Ze biougueule

    Connaissez-vous The Bugle ? C’est un podcast très amusant animé par John Oliver et Andy Zaltzman, chacun d’un côté du Pond. Leur devise : the audio newspaper for a visual world. J’ai bien envie d’expérimenter un audio blog for a visual world, tenez…
    [audio:http://www.francbelge.be/wp-content/uploads/2008/06/ze_biougueule.mp3]

    P.S. : le morceau qui m’a servi d’habillage s’intitule Kes tu fais dans la vie ? de Hold-up.

  • Barbecue et contrôle fiscal

    Samedi. Visite familiale. Tout le monde va bien. Ma sœur n’a pas encore mis bas mais ça ne saurait tarder. Je lui ai suggéré le saut à l’élastique pour accélérer le mouvement. Barbecue avec un cousin pas vu depuis longtemps. Mon petit neveu adore jouer à la « patate à modeler ».

    Dimanche. Pris un verre avec B., égal à lui même. Le monde est séparé en deux : ceux qui ont des problèmes d’argent et ceux qui ont des problèmes d’impôt. B. se situe résolument dans la deuxième catégorie. Difficile de rester de gauche, hein ? Étant moi-même à la tête d’une confortable fortune (trafic d’armes, traite d’esclaves, drogue…), je conseille à B. l’émigration en Belgique. Nous devisâmes encore sur les différentes exonérations fiscales, la position idéale en terrasse pour mater les culs et le fait que 25 étaient largement suffisant.

    En le quittant, il m’a traité de traînée. Je suppose que c’est affectueux.

  • Nouvelles de l'auteur en vrac

    • On a un peu bu hier soir (fraise-gin-malibu, vodka noire, maredsous) et j’ai mal aux cheveux ;
    • Selon les rumeurs, l’iPhone serait vendu en Belgique unlocked… mais à 500 ou 600€. Si une gentille taupe veut bien m’en dire plus, je promets que je garde ça pour moi ;
    • J’ai entendu dire qu’il n’arriverait qu’en fin d’année. Pas un mot de Mobistar… Allez quoi, c’est l’iPhone ! Y a-t-il un attaché de presse dans la maison ?
    • Visites d’appartements toujours en cours. Le prochain, c’est le bon, j’en suis sûr ;
    • J’ai des copies à corriger. Vais avoir besoin d’eau chaude, de linges propres et de café. Poussez fort, madame. Poussez fort.

    J’ai besoin d’un remontant 🙂
    [audio:http://www.francbelge.be/wp-content/uploads/2008/06/09-jveux-pas-travailler.mp3]

  • A priori, ça n'a rien à voir

    Mais au fait, c’est quoi mon travail ? Glissons nous discrètement dans une réunion avec quelques collègues pour m’écouter parler.
    [audio:http://www.francbelge.be/wp-content/uploads/2008/06/mon_travail.mp3]
    Je confirme, ça n’a rien à voir.

  • Bomel über alles

    Conversation avec S.

    — C’est un quartier populaire : des turcs, des maghrébins…
    — Mon Dieu, on ne peut pas acheter une maison là. Et mon standing ?
    — La municipalité a un projet de réaménagement urbain très important. Ce pourrait être un bon investissement.
    — Ah ? Ils vont virer les turcs ?
    — Oui, ils vont reconvertir les anciens abattoirs en camp de concentration.

    On peut rire de tout, mais vraiment pas avec n’importe qui. 😀